Ehilà , ciccione!
- Tutto pronto per il vostro anniversario? - Sì.
Ho conosciuto la mamma 24 meravigliosi anni fa.
- Che buon odorino. - Sì.
E accontentati dell'odore.
Questo è per me e Lorna. Voi due filate via.
Ah, okay, ho afferrato. Volete starvene soli soletti.
Farete sesso.
- Com'è andata al lavoro? - Tutto okay.
Ho guadagnato bene e i clienti si sono complimentati per il cibo.
- Sembra che ti dispiaccia. - Ken...
il furgoncino delle patate e centro di consulenza spirituale non è per lavorare.
Voglio guarire la gente, aprirgli occhi.
- Hai aperto i miei occhi, Cuckoo! - Lo so.
E anche Ken ammetterà che la sua vita un po' è cambiata.
Sì, è diversa...
barra rovinata.
Papà!
Inizio a pensare che la gente non voglia consigli
dal tizio che gli porge le patate da un furgoncino.
E se la gente di questa vostra Babilonia capitalista
non apprezzasse in pieno il mio incredibile dono?
Ehi, potresti fare così.
Continuare a servire patate e lasciar perdere le stronzate spirituali.
- Col cavolo! - Papà, non avresti dovuto dirlo.
Vi immaginate...
se tutti i grandi guru della storia avessero seguito il consiglio di Ken!
"Pensa a fare il falegname, Gesù!"
"Pensa alla danza interpretativa, Gandhi!"
Sai cosa, Ken? Posso farcela.
E te lo proverò, che posso farcela.
Buon per te. Dimostrami che puoi farcela.
- Ma ora sparite per tutta la sera. - Ehilà!
Ciao!
Che romantico!
A cosa devo il piacere?
Così.
Mi sembrava che fosse la serata giusta per una cena speciale.
Oh, già, avevi detto che avresti cucinato. Basterà anche per Steve e Connie?
- Perché? - Li ho invitati a cena.
Lorna, è il nostro anniversario.
Lo sapevo.
Non l'avevo mica dimenticato! Ho solo pensato...
che ti saresti divertito di più, con i nostri amici.
Connie è amica tua.
Steve non mi piace. E' un concentrato estremo di noia e pazzia.
Connie e Steve?
- Viene anche Zoe? - No!
Beh...
dal momento che avrete compagnia...
vi spiace se restiamo?
Fantastico.
Stanotte farete sesso.
Subsfactory & The Lunatics presentano: Cuckoo 1x05 - Connie Sings
Traduzione: Cloud of Spruce, Tangerine, brusamoto, vvvale
Pre-revisione: MamaZep Revisione: Debug
Lorna dice che cambi università, Rach? Per via del flirt del tuo anno sabbatico.
In questo modo, io e Cuckoo possiamo stare qui con mamma e papà.
Adoro vivere qua, Connie. Cioè...
Ken e Lorna sono persone così generose e semplici.
- Grazie, Cuckoo. - Allora, Connie, che lavoro fai?
Lavoro con Lorna, siamo agenti immobiliari.
Ehi, ti ha detto che, secondo me, le case dovrebbero essere gratis?
Ti avviso, Connie, una volta ci ho discusso per due ore.
No, no, m'interessa.
Le case dovrebbero essere gratuite? Lo pensi davvero?
Beh, non sono l'unico. Anche quel tipo sveglio con la barba bianca
diceva che "la proprietà è un furto". Come si chiamava?
- Ah, sì, giusto, Darwin. - Marx.
Anche tu sei il massimo, Ken. Adoro questo ragazzo.
Con quali soldi costruiresti le case?
Che mi dici della profonda crisi economica
dove tutti i miliardi investiti in terreni sono stati spazzati via in un colpo solo?
Connie, preferirei che l'economia mondiale andasse in rovina
piuttosto che anche un solo uomo dorma per strada stanotte.
Che idea carina, Cuckoo...
ma magari lascia che se ne occupi qualcun altro e tu pensa alle patate.
- Pensa alle patate. - Oh, scusami, Rach...
Cuckoo mi fa ridere tantissimo.
A me fa sbellicare.
Cambiamo argomento. Zeb tornerà a casa...
- per venirmi a vedere a judo... - Zitto, Steve!
- Connie, da dove viene tutta questa rabbia? - Cosa?
- Non sono mica arrabbiata. - No...
ho conosciuto diversa gente come te.
In qualche modo, da qualche parte, hai perso di vista i tuoi sogni
e questo ti ha riempito di rabbia e di cattiveria.
Dimmi un po', cosa sognavi di fare da grande?
Io volevo diventare un guerrigliero.
Un tipo alto e forte, che se provavi a importunarlo...
ti avrebbe fatto a pezzi con le sue manone come un ramoscello.
Nessuno te l'ha chiesto, Steve.
- Cosa avresti voluto essere, Connie? - Cuckoo!
No, no, Ken. Lascia stare. Beh...
riderai, ma...
- avrei voluto fare la cantante. - Connie, no.
- Non è che sapessi proprio cantare... - Ormai, è acqua passata.
Connie, vorrei tanto sentirti cantare.
- Magari, un'altra volta. - E perché non ora?
Chi vuole sentire Connie cantare? Io sì!
Dai, Connie. Mi piacerebbe. Non ti ho mai sentita cantare.
Sì, dai, Connie!
Connie, la decisione è tua. Ma se non vuoi cantare...
va bene lo stesso.
- Beh, se proprio insistono... - Sì, insistiamo.
Connie...
cosa sei, un cigno?
Sì, forza, gente! Un bell'applauso!
Un bell'applauso!
Connie, e vai!
Oh, cavolo. Cioè...
Lorna, vuoi parlarci dell'impatto che ha avuto su di te?
Dell'impatto?
Beh, Connie...
dico che è stato bellissimo.
Ken?
Sono profondamente commosso.
Beh... presumo di aver sempre saputo di saper cantare.
Non lasciare il tuo lavoro, però.
Comunque...
davvero fantastica.
Ora, possiamo tornare a goderci la cena insieme...
a parte Steve.
- Ciao, Connie. - E' stata proprio una bella serata.
E' stato un piacere vedervi.
Li odio.
Dai, che ora ti passa, razza di brontolone.
Lorna, è stato il peggior anniversario di sempre.
Ricordati...
la serata non è ancora finita, Ken.
- Mi sa di no, eh? - No.
Prima ho cantato bene...
e sai una cosa? Forse dovrei tornare a cantare!
Cara, non sai cantare. Sembri un elefante che si fa un gufo!
Pensavo che la storia del canto fosse chiusa. Abbiamo concordato che era una tortura.
Steve, sei troppo negativo!
Connie, stiamo dando spettacolo. Avanti, sali in macchina. Forza.
- No! - Ehi, ragazzi?
Ero qui, sul gabinetto, e non ho potuto evitare di origliare.
Steve, tanti anni fa, hai conosciuto un bellissimo usignolo...
che volava libero. E ne eri attratto.
Sessualmente.
E ora?
La stai mettendo in gabbia, bello.
Guardala, ha le piume tutte rovinate...
i suoi escrementi sono giallognoli. E' un chiaro segno di malattia.
Quello che devi chiederti è quali sono le tue intenzioni al riguardo, Steve.
- Connie, sali in macchina! - Connie...
non lasciare mai che qualcuno metta in discussione i tuoi sogni.
Senza i nostri sogni, cosa saremmo?
E' una cosa tra me e mia moglie! Connie, sali subito in macchina.
Steve, stai sbagliando tutto, amico.
Sta' zitto!
Fessacchiotto!
- Connie, in macchina, subito! - Fa male, Steve.
Comunque, Connie, quello che ho detto era solo per farti riflettere.
Ora chiudo la finestra, ho bisogno di un po' d'intimità per finire, okay?
Con!
Lorn!
- Posso restare qui, stanotte? - Certo.
Connie.
Puoi restare tutto il tempo che vuoi.
Quel cazzone di Steve!
Finalmente, signor Thompson, ti ho tutto per me!
- Ottimo! - E dai, Ken.
- Dai! - No!
- Lorn... Lorn, non ci riesco. - Ci penso io.
Non ci riesco.
Non con questo strazio.
Provaci, okay? Provaci.
- Non ci riesco. No! - Proviamo così.
Lorn?
Non con questo strazio.
Ti prego.
Dormiamo e basta.
# Ken fa colazione. #
# Colazione. #
# Mangia i cereali che ha nella tazza. #
# Nella sua stupida tazza. #
# Non sembra molto contento. #
# Fa solo finta. #
- Che allegria! Vai, Connie! - # Ha il cuore felice. #
- Pensavo ti piacesse la musica. - Infatti e mi piace proteggerla.
# Ragazzone. #
# Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Ken #
# Ken... #
# è immenso. #
E ora ho fame.
Stai guardando il mio cappello, vero, Ken? E' un cappello da guru tibetano.
In realtà, canalizza un sacco di potentissima energia delle montagne.
Oggi sei un guru, vero?
Oggi e sempre...
e, in quanto guru,
è mio compito far emergere il talento di tutte le persone che mi circondano.
Persone tipo...
ah, sì, Connie!
Steve dovrà ricredersi, quando sarà una cantante professionista!
Una cantante professionista? E come dovrebbe succedere?
Per fortuna, Cuckoo mi ha detto di essere un ottimo insegnante.
Colpevole!
E vuoi sapere perché sono un ottimo insegnante, Ken?
- No. - Perché so ascoltare.
Il punto...
So ascoltare.
Che c'è?
Non è tenero?
Dice di voler diventare una cantante.
Se canta lei, posso farlo anch'io!
Quanta arroganza, Ken!
Quanto resterà, Lorn?
Beh, dipende da lei.
Ascolta, è solo una litigata con Steve, finirà presto.
Però...
fai quello che vuoi, ma non farti coinvolgere.
Mamma e papà, mi sembra giusto che se Connie resta qui...
anche Zoe dovrebbe.
Potrebbe stare in camera mia.
Che c'è?
Non volevo dire quello!
Siete proprio dei pervertiti! Mi fate pena!
- Noi andiamo. - Cuckoo. Cuckoo.
A proposito della storia del guru.
Mi pare che tu stia riempiendo di sciocchezze la testa di Connie.
Okay, Ken...
se rompo un bicchiere, chiedo perdono.
Se rompo il rasoio elettrico di qualcuno, chiedo perdono.
A proposito, scusa. Ma se rompo la gabbia...
di un'anima prigioniera...
e l'aiuto a realizzare i suoi sogni...
allora no che non chiedo perdono.
A meno che, nel farlo, non rompa un bicchiere, ma non l'ho fatto.
Cuckoo, ma che ne sai tu di canto?
Guarda qui!
# Tu... #
# non mi vuoi? #
# Sai che non ti credo, se dici che non mi vedi. #
# Tu... #
# non mi vuoi, ora? #
# Sai che non ti credo, se dici di non aver bisogno di me. #
Cavolo, quanto ero bello!
Ma completamente smarrito.
E ci sono addirittura persone...
tipo Ken...
che mi avrebbero creduto realizzato con un...
posto a Yale e un contratto discografico.
Ma qui dentro...
mi sentivo l'ultimo della classe.
Quindi, sono partito...
ho provato tanti tipi di droghe di cui non vado fiero.
Altri tipi di cui vado fiero, e sono diventato l'uomo che hai davanti a te.
Perché me lo stai raccontando?
Connie...
possiamo essere quello che vogliamo, se lo vogliamo davvero.
Non dobbiamo fare altro che credere in noi stessi.
Credi in te stessa?
- Sì! - No, non è vero!
Credi di non valere nulla. Dillo!
- Credo di non valere nulla. - Esatto.
E devi liberarti di tutta la negatività...
se vuoi diventare la cantate che hai sempre saputo di essere.
Dovrai cambiare.
Non qui...
qui.
Nella testa?
Ottimo.
Iniziamo!
Ci sono oltre 400 modi di colpire un bongo.
Stai per dare il tuo primo colpo.
Sì!
Benissimo.
C'è un'ottima acustica, qui.
Bene.
Male!
# Oh Ken, che faccia hai. #
Zitti!
Ehi, spero non ti dispiaccia, abbiamo usato qualche tuo vestito per fare uno studio.
Ehi, Ken, abbiamo usato questo coso che registra
per alcune idee per le canzoni di Connie. E vai.
Bene.
Deve andarsene. Se non glielo chiedi tu, lo faccio io.
Non permetterti!
Connie ha bisogno del nostro supporto.
E Steve è un tipo un po' strano.
Alcune delle cose che deve sopportare.
Forza, collezionista di gossip, mostrami la tua raccolta odierna.
Ecco...
è ossessionato con le tende.
Diventa pazzo se sono tirate durante il giorno.
E guarda sempre spettacoli sulla pesca.
E gli piacciono i giochi di ruolo erotici.
Beh, cavolo, hai tenuto il meglio per ultimo!
Cosa fa in questi giochi erotici?
- Merda, non dovevo dirtelo. - E dai! Giochi di ruolo. Raccontami!
- Ho promesso di non dirlo. - E dai.
- No, non posso. - Forza, in fondo, vuoi dirmelo.
Okay, non resisto.
Steve...
finge di essere te.
- Cosa? - Steve finge di essere te,
ogni volta che fa sesso con Connie.
Ho dei sentimenti contrastanti...
sono lusingato... ma voglio anche morire.
Aspetta, ho qualcosa che ti tirerà su.
Un piccolo regalo per dirti che mi dispiace...
di aver dimenticato il nostro anniversario e tutto il resto.
Lorn.
E' Ozzy!
- No, non capisco. - Non ti ricordi?
Quella sera, lungo il canale.
E dai!
Io stavo facendo quella mia cosa...
e un tizio è passato e ci ha visti,
ed era identico ad Ozzy Osbourne, e noi tipo...
Era la sera che cadde il muro di Berlino. Lo ricordo perché eri davvero contento.
- La sera della caduta del muro di Berlino? - Sì. Quando è stata, nel '92 o '93?
Nell' '89.
Che sciocco! Non ci conoscevamo neanche nel 1989.
Merda.
Buonanotte.
- Paul McCartney. - Sì.
- Elvis Presley. - Bene. Chi altro?
- One Direction. - Ottimo, ottimo.
- Michelle McManus. - Continua cosi.
Cuckoo...
che succede?
Domani, Connie canterà per la prima volta davanti ad un pubblico.
Decantando i nomi delle leggende della musica pop,
invoca i loro spiriti e prende in sé le loro qualità.
Robert Palmer. Shaggy.
E' una tecnica che ho imparato da un guru in Bhutan.
Passavo tutto il giorno a decantare nomi di pensatori illuminati,
- mentre lui puliva il monastero. - Shania Twain.
Domani devi lavorare, lo sai.
E' questo il mio lavoro, Rach. Ispirare la gente!
Avresti dovuto capire che vendere patate non mi sarebbe bastato.
Ecco, vedila così. Se non insegno...
sono solo questo...
ma insegnando...
sono questo!
Che è molto meglio!
Una patata sfavillante di insegnamenti!
Mi capisci?
Oh, tesoro.
Mick Hucknall, Mick Hucknall, Mick Hucknall, Mick Hucknall.
Sta cominciando a credere.
Okay, Connie. Questa è la più sfida grande che tu abbia affrontato.
I greci lo chiamano canto a cappella,
ma io lo chiamo...
musica Mak-Shala.
Cosa significa?
Non significa nulla.
Ora, canta!
Okay, ascoltatemi bene tutti.
Questa bella donna si chiama Connie Chance.
Ed è qui, oggi...
per sfondare nell'industria discografica. Quindi, se per qualche strabiliante caso,
qualcuno di voi dovesse essere un dirigente discografico...
prego lui o lei...
di farsi avanti, e far diventare i suoi sogni realtà,
con un contratto da un milione di dollari.
Va bene chiunque.
E' Shaggy.
Ogni casa discografica, piccola o grande.
Non c'è nessuno della Motown?
Anche solo...
qualcuno con esperienza nella musica. Magari qualcuno con dei buoni contatti?
Nessuno che corrisponda alla descrizione?
Molto sexy.
Cavolo, è proprio strano.
Ehi, era lei che cantava?
Era stupendo.
Ho una proposta. Mi piacerebbe che venisse a cantare nel mio locale.
Accettiamo!
Ehi, Ken! Siamo Cuckoo e Connie.
Connie vuole parlarti di qualcosa.
Oddio, no.
Connie ha qualcosa da dirti, Ken.
Sii forte.
Hai dubitato di me, Ken Thompson. Ma ho dimostrato che ti sbagliavi.
Oggi, mi hanno offerto il mio primo ingaggio all'Alexandro's Pizza Palace,
provando che Cuckoo aveva ragione, e tu ti sbagliavi.
E che probabilmente ha ragione su molte altre cose.
L'ha scritto lei stessa.
E' stato magnifico, Connie. Beh, penso sia tutto.
Riposati bene, Ken.
Connie?
- Ken. - Connie...
Questi giorni sono stati fantastici. Me la sono spassata.
Anch'io!
Ho imparato così tanto!
La domanda, Connie, è... e adesso?
Ora hai dimostrato che avevano tutti torto...
me, Steve, tutti quelli che ti criticavano.
Riesco a pensare solo alla tua famiglia. Saranno a casa,
si chiederanno cosa stai facendo.
Forse, è il momento...
di tornare e comunicargli la tua decisione.
Beh...
il mio primo concerto è sabato, alla pizzeria.
- Sarebbe sbagliato decidere ora. - No...
è l'inizio di una carriera brillante. Fantastica!
E' tempo di vivere la tua vita, volta pagina!
Sì.
Forse hai ragione.
Pensavo fosse solo un battibecco, ma...
Sì.
- Forse, dovrei divorziare da Steve. - Cosa?
Che senso ha fingere?
Sono una persona diversa.
Ho bisogno di iniziare una vita luminosa.
- Grazie, Ken! - No, ma... aspetta!
- Connie, aspetta... - Lorna!
Grandi novità!
Ho fatto una bella chiacchierata con Ken, e voglio divorziare!
Ho ricevuto il tuo messaggio.
Immagino tu sia soddisfatto, no?
Cosa?
Dai, Ken!
Sappiamo entrambi com'è andata negli ultimi 15 anni.
Chi ha i figli più intelligenti? Chi ha la cucina più bella?
E' naturale.
Non si possono avere due re leoni nella savana del Lichfield.
- Steve, ti posso giurare che non ho mai... - Stavo vincendo.
Zeb ha pomiciato con Rachel, un paio d'anni fa.
Ho la cucina più bella.
Ma, poi, questo...
questo...
il tuo genero hippy mi ruba la moglie. Cristo!
Non me l'aspettavo.
Sei avanti di 2 goal nella partita Ken-Steve.
Avanti di due goal.
Steve, tu e Connie tornerete insieme.
Per il bene della tua famiglia e della mia sanità mentale.
Devi dire a Connie che ti sta bene che canti.
Mai!
Non sai com'è.
Durante i primi anni di matrimonio cantava in cucina...
cantava sotto la doccia...
era come uno stereo rotto che riuscivo a farmi sempre di meno.
Mi manca!
Mi manca tantissimo!
Mi manca.
Connie!
Okay, Connie, un consiglio veloce per l'ansia. Quando sei lì sopra,
esibisciti concentrandoti su una persona del pubblico
e immaginatela completamente nuda.
Uno a caso, anche...
Ken, per esempio.
- Lo farò. - Okay.
Ciao...
vado un attimo in bagno.
Okay, ho parlato con Alexandro.
Appena finisce la canzone, vai lì,
presenti Connie, le fai qualche complimento,
e tutto quanto passerà. Più o meno.
Ken, so che abbiamo avuto screzi in passato, ma tutto questo...
mi ha fatto capire che sei un grande amico.
- No! - Sì!
E quando riavrò la mia donna...
noi andremo a fare un safari insieme.
Un passo alla volta, okay, Steve?
Non male.
- Salve, signore e signori. - Steve!
E' una serata piacevole e calda...
e voglio che diate il benvenuto...
a una donna meravigliosa e caliente, Connie Chance!
Che cosa ci fa qui Steve?
Connie, voglio solo dire di fronte a tutte queste brave persone, stasera,
che hai una voce stupenda...
e avevo torto a considerarla irritante e...
stridula e...
orribile.
Signore e signori...
La risposta di Lichfield...
a Susan Boyle...
Connie Chance!
Questa è per tutti gli innamorati che sono nel pubblico.
Indovina chi le ha detto di cantare questa...
Tu?
E' la nostra canzone, Ken.
Ti ricordi...
quella lunga estate calda dell'87?
Incredibile!
Ce l'ho fatta!
Ha funzionato!
E' andato tutto come avevamo previsto. Adoro il lieto fine.
E ora, se posso, un duetto?
Conosci "Relight My Fire" dei Take That?
Amo i Take That!
Andiamo, Connie. Ce la puoi fare!
Vai, Connie!
Vai, Connie! Vai, ragazza!
Sì!
E' grandioso!
Connie, sei la migliore!
Ma che cazzo.
Okay, sono solo io, o qualcun altro ha la pelle d'oca?
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